千欤

你浪漫,你爱的人都浪漫

我喜欢你时的内心活动

喜欢的心情无可替代

从王俊凯到易烊千玺

无可上升x 3

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我十三岁的时候,是所有人眼里的小朋友。掺和在一群大人中间,年龄似乎可以成为为所欲为的借口,他们总是惯着我,任凭我对他们开玩笑也只是一笑带过。那时我有些天真的以为似乎这样就把握住了最大的筹码,能就这样触及到看起来遥不可及的未来。可是后来房间越来越空,从拥挤嘈杂到熙熙攘攘,似乎并没有经历很多猝不及防的转变,温吞吞的就渗透进了我的生活,我变成了一个人,站在重庆夏天巨大的光影里,有些懵懂无措的想着前不久还觉得清晰可见的未来,现在却觉得它是模糊看不清的,但隐隐约约却让我觉得它会是好的,到底哪里来的无畏的自信呢?我不知道,想着也许答案在未来等我。

 

我十二岁的时候,在憧憬着也许会有些自由的未来。跟别的小朋友比起来,生活里似乎总是多了丝忙碌,北京城大到边角里都藏着故事,偶尔我路过它们会和我颔首致意,心里留存了点遗憾不能停留下来,但我并不觉得我的生活有不好的地方,即使忙碌是常态,那也是一种生活的选择吧。我不把自己当小孩子,我渴望长大,希望时间可以向放在书桌上的那只表一样,轻轻拨动就走到期待很久的未来。我想看看那时的自己是不是过得浪漫又自由。

 

我十四岁的时候,在习惯自己一个人的路上艰难摸索,有些不经意的意外突然登门造访。他像个沉默的云层,悠悠缓缓的飘在遥不可及的天幕上,我有些羡慕他。我觉得他比我过的自由,很多时候我觉得有很多事会束缚住我,但他没有,他像是把自己隔离在人群之外,但又有温柔的缺口透露着他心里藏着的小灵动。我不知道怎么去定义他,我只能尝试着去靠近他,很傻的方式,不在乎他能不能接受一股脑的把我自己想的都扔给他,他接受与否我并不在乎,我只是单纯的觉得,好像这样他身边看起来有些密不透风的屏障就会出现裂缝,足够我看到他的内心世界,足够他看到我。

 

我十三岁的时候,生活有了天翻地覆的变化。我自认为我是一个能适应周遭事物改变的人,但突然跨越几千公里来到一个陌生的地方,我承认我有些害怕,但并不强烈,一个人走了很久的路,突然会有同行的人,比起期待似乎更多的是对未知事物的细致末微的恐惧。当孤独成为常态,如果刻意被打破,我会不习惯。事实似乎比我想的要好一些,那两个男孩一个活泼总是笑脸对着我,我很喜欢看他满满笑意的眉眼,总让我想到外公家午后的瓦片里渗透进来的阳光,软乎乎的暖。另外一个,我不知道怎么去定义他,但有些时候他给我互相理解的感觉,他像某个空间里的我。我知道他有孤独的时候,有些落寞的背影小小的蜷缩在沙发上,我似乎可以看到心里某个被藏起来的背影和他缓缓重叠,我理解他,但我并不准备过多的接近他,我真的习惯太久一个人,突然的打破带来的不安全感会让我无处可遁,我不想那样。

 

我十五的时候,开始慢慢的体会出名的含义。生活似乎突然涌进来很多外来的因素。我在学校的时间减了又减,经常在飞机上看着窗外有些淡漠的蓝色天空慢慢睡去。意外之后我开始学着接受,得体的回答媒体的问题工作人员教了一遍又一遍却还是总在无数的话筒和闪光灯聚集起来的时候有些愣神,尴尬的停顿在话筒外的问题之下也是常态,我觉得改变来的猝不及防,似乎没有给我准备的机会。我心里十三岁时的那个小朋友又蹦跶出来了,他有些调皮的拨弄着我名为理智的弦,眨着眼睛说你还是小朋友,有些失误也无所谓。于是我该放纵自己吗,在我犹豫间即将冲出口的回答却突然被他柔柔的声音截住,我看着他垂下来浓密的眼睫毛,心里没由来的泛滥起一股失落感,早该丢弃掉任性的一面却又总是觉得它如影随形,叠加的矛盾让我觉得有些羞耻,看着他挡下我可能犯错的契机,我默默的有些想摸摸他看起来有些凌乱的刘海。我还是没有学会得体,也似乎总是纠结一些找不着源头的事,但现在我忽然觉得我是被在乎的,从来顾及自己已经很难,但现在却有人完整的理解了我,失落之外的些许欣喜被我悄悄的藏了起来,我想他是不一样的。

 

我十四岁的时候,慢慢习惯了无数次在夜空里的飞行,如果把每次北京到重庆的飞行距离都记录下来,我想我早就环游世界了吧。意料之外的事还在继续发生,一直以来我自诩坚硬的习惯外壳似乎也迸发出了裂缝,我开始有了多余的渴望。譬如被理解,被思念,这些以前我不奢求的又开始在我心里晃荡,但这次我没有不安反而多了丝笃定。我的生活从来都不是顺风顺水,一点成就都是用很多的汗水堆砌而成,所以它们才给我成倍的安全感,这让我确信我所得到的并不是苍白而虚浮的。他常在周五的晚上住在公司的宿舍等我,一边在灯光下写习题一边等着一个风尘仆仆带着雨露水的拥抱。我经常因为来回的奔波熬红了眼睛,我知道他有些心疼,但都是男孩子,我们没有过多的交流只想互相经历对方经历过的事。我夜航,他就熬夜写作业,我因为工作熬红了眼睛,他因为等我熬红了眼睛,看起来有些相似但又是那样不同。更多的感情我不懂,我只知道他是不一样的。

 

我十六岁的时候,学校不经常去,但每次去,抽屉里都会有满满的情书,我不太会看,但也不会丢掉,堆起来放在一边,那些名为喜欢的东西在我这个身份来看太过于遥远,我不想轻易去尝试。有关系很好的朋友揽着我的肩膀跟我说他喜欢的女孩子,一面有些贱兮兮的说自己那么帅怎么对方还不动心,一面又小心翼翼的问我他是不是足够优秀有资本去担当起那份喜欢。在我琢磨这个问题的时候他从北京飞到了我身边,心里像是打开一个小小的豁口,层层叠叠的往外涌着气泡,戳开洒下来的都是甜蜜。我不想自己对于喜欢的理解是嫁接在空洞的理论上,也不想通过别人的长篇大论去给自己的喜欢下个定义,经历总是最重要的不是吗?我想经历一次喜欢的心情,也期待着被喜欢的感受,当我看着他这样想的时候,他是在笑的,眉眼弯弯。

 

我十五岁的时候,机缘巧合的进入了小王子的世界。我知道他孤独敏感,渴望爱,我似乎能从他身上看到我的影子,但我比起小王子要洒脱一点。不能实现的就不去期待,只尽力做好眼前的事,总是会有过渡的惊喜等在未来的,我这样跟自己说。可是,他也是眼前的人啊,看起来笨拙的关心方式,有些期待又胆怯的靠近,总是会让我笼罩在一股有些虚幻的甜里。粉丝总是心疼我,觉得我经历了很多孤独的时光,其实那些我都不在意,那都是想要得到一些所必须经历的,正因为那样困苦的日子,才会彰显出现在得到的归属性。但是他不一样啊,我对他没有期待也没有要求,似乎他聚集了我十五年来所有的意外,却和我想要的莫名的契合。从来我用勇敢标榜自己,这次却有些不敢直视心里微微翘头的悸动,我享受着他的关心,也努力的回应着他,却又被未知的未来困住,到底怎样才算真实呢?我不知道。

 

我十七岁的时候,有了更多的机会,生活也变得越来越坦荡,那些遥不可及的未来终于慢慢隐出了实体的形态,但我的喜欢却越发的模糊起来。我依旧知道他在我心里是不一样的,但我也能感觉到他隐隐的担忧,我不能就这样无所谓的打着第一次喜欢的旗号就随意的说出心里所想,我知道我现在的身份剥夺了我这份自由的喜欢,但我不想被它束缚住。我沉溺于现在这种彼此心照不宣的状态,但我知道它不会长久,我想要尘埃落定,也想要彼此自由,两方的矛盾让我有些痛苦的挣扎。外人看起来我的生活光鲜亮丽,其实只有我自己知道,单调才是常态。没有很多机会去体验那些美好的词汇,譬如爱情,甚至尝试的勇气都会带来不可预估的后果。但是如果只有一次机会的话,我希望对象是他,也只能是他,哪怕是浪费,但我落得心甘情愿。

 

我十六岁的时候,终于在懵懂的挣扎中认清了自己心里真实存在的想法。离家出走的坦荡终于在流浪了一圈又回到了我身边。喜欢是怎样的事我还是不懂,但我总想着,都是和他有关的。我也终于明白一直让我耿耿于怀的习惯作为保护壳不过是一种聊以宽慰自己的借口,习惯也只是建立在长久以来一直重复的一件事上更高级的表达,他也成为了我的习惯。我习惯想念他,习惯担心他,习惯喜欢他。

 

我十八岁的时候,忙碌的生活让我们很久都没办法见一面,短暂的相见一下子就被想念灌满。也是在这一年,以前一直困惑我的外界因素似乎都变得不再重要,那个脑海里跑了很多年的十三岁的自己,那个被保护着的小朋友终于笑着和我说了再见。我不再是小孩子了,独当一面的大人用年龄做期限,它能给我带来的或许是选择自己生活的权力,我知道努力一定会带给我想要的未来,所以我不想选择生活,我想选择他。有人说肆无忌惮,有人说太多张扬,我都无所谓,他很小的时候就当自己是个小大人,没有经历过太多小孩子该有的快乐,那么这一次我想他当我的小朋友,那些看起来有些暗淡的童年我们一起重新描绘一次。

 

我十七岁的时候,去了很多个国家,日本丹麦西班牙,各地的风土人情来不及了解,但也总算是触及到了皮毛。我开始欣赏旅行的意义,也开始理解回程的厚重感。走的多远都无所谓,有等着你的人就一定会踏上回程的路。双倍的勇敢就是我和他的喜欢,我想给他独一无二,冗余的事物都不必再过多的留意,未来是怎样,我想和他一起去看看,手牵手的那种,像幼儿园里小朋友那样哼着歌,开口就是一辈子的那种。

 

少年们的喜欢在这一年悄然的降落。他不藏,他不逃。

 

 

七年后。

 

飞机亲吻着云层深处的秘密,天幕娓娓的掀开一个角落。

 

“我不想提那些无谓的憧憬,把一些看起来苍白的泛着虚浮光景的未来说给你听,也不想鲁莽的把所有想过无数次的承诺统统地抛给你,我也不想怀念过去,把看起来所有牵绊我们的千丝万缕一一列举。我想你是独立的,我爱你也是独立的。”

 

“但我们在一起却是完整的,完完整整的爱情的模样。”

 

“我今年二十五岁,到了打破自由的年龄段。”

 

“我今年二十四岁,喜欢的心情也只有这一次。”

 

“那么亲爱的,我们结婚吧。”

 

 

END



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  1. 西南风千欤 转载了此文字
    Time Line
  2. 苜烊_千欤 转载了此文字
    最幸福的事莫不过就是当我爱着你时,你也爱着我~_~